Réquiem por las Hermanas Super Húmedas

Réquiem por las Hermanas Super Húmedas

Por Hugh Heffner y Larry Flint

Hugh Heffner: Hay cosas características de cada ciudad. Elementos que con el paso de los años adquieren identidad propia y dan toques coloridos y pintorescos a un lugar. Con el paso de décadas, son inclusive lugares de referencia, aunque algunos, desgraciadamente no llegan a tanto y se convierten en altares underground de los elegidos de los dioses. Roma tiene su Coliseo, México el Estadio Azteca y León, además de el arco de la calzada tuvo la Sala Madrid.

Larry Flint dice: Ya ni me lo recuerdes... que el día que me mandaste el mensajito casi quedo en shock. Cito textualmente: ¡¿Sabías que alguien compró a la Sala Madrid?! Adiós definitivo a su célebre cartelera que sin haber visto la película de tan acuoso título, uno imaginaba mil y una teorías a cerca de las razones por las cuales unas hermanas podrían estar húmedas... ¿Acaso iban en un barco buscando tesoros y como a George Clooney en La Tormenta Perfecta, se llenaron de agua hasta la orejas? o ¿que tal si era una continuación de la fallidísima Waterworld, donde Kevin Costner tenía unas medias hermanas anfibias? ¿¿Alguien me puede quienes eran estas hermanas y porque estaban más húmedas de lo normal??

Hugh Heffner: Recuerdo que cuando llegue a vivir a León (hace casi siete años), dicho cine estaba cerrado... según me enteré después, fue debido a problemas sindicales. Con el paso del tiempo, me llamó la atención que el título de la última película ahí exhibida era el de las susodichas fratelas acuosas. Hasta la fecha sigo con la teoría de que se trataba de una bonita comedia romántica, ambientada en una alberca y con preciosas chicas corriendo en bikini, perseguidas por Pedro, Pablo y Paco para hacerles alguna broma al más puro estilo de La Risa en Vacaciones. Siete años han pasado y sigo con la duda sobre la temática de la cinta. Creo que será de esos enigmas que me llevaré a la tumba, junto con la existencia del Abominable Hombre de las Nieves o por que Bush Jr pudo ser reelecto...

Larry Flint: A mi me pasó algo similar... en mis años de universitario, dichas hermanitas casi me provocan la expulsión definitiva, ya que resultó que en una dinámica tipo "adivínelo con señas" se me ocurriò poner esa película a adivinar... nunca hubiera hecho tal cosa, porque resultó que mi maestra de fotografía (Saludos Rose!) resultó más "mocha" que nada y hasta a la dirección fui a dar por haber pronunciado las palabras "hermanas" "súper" y "húmedas" en la misma frase y de corridito. Después de eso, todo mi grupo tenía prohibido saludarse afectuosamente, hablar de sexo era impensable y los novios se tenían que dar baños de agua fría llegando a casa ya que no debería de haber contacto alguno. Todo por las dichosas hermanas...

Hugh Heffner: Sin embargo, el misterio permanece... y en realidad es una excelente pregunta a nuestros lectores y lectoras (¡Saludos Lety!) sobre de que trata dicha película. Hemos investigado, contratado a un detective privado, hecho encuestas y no conozco a nadie que sepa de que trata o reconozca haber dicho tan improbable filme. Cual monstruo del lago Ness, nadie lo ha visto... sin embargo, una cartelera es evidencia física de su existencia. Es impresionante como una leyenda urbana (que a mi parecer ya la podemos catalogar así) se vuelve parte del inconsciente colectivo y hasta elemento característico de la calle 5 de febrero de nuestra ciudad... Su ausencia dejará un vacío que solo pudo haber sido llenado con algo que pudiera ser igual de simbólico e iconoclasta.

Larry Flint: ¡Ni se les ocurra derribarlo o hacerlo estacionamiento! ¡The Very Wet Sisters se merecen un final mejor! ¿Que tal un cine porno-fashion donde ver películas hardcore con unos buenos drinks sea el lugar "para ver y ser visto" donde un dj (importado por supuesto) seleccione el mejor "punchis punchis" musicalizando cintas "vintage" y que bajo este concepto, tengan una nueva interpretación? Así John Holmes y Linda Lovelace dejarían de ser satanizados y convivirían en el limbo fílmico con Orlando Bloom Y Hillary Duff... y todos seríamos eternamente felices...

Hugh Heffner: Es más... me comprometo firmemente a guionar y dirigir una secuela que se exhiba en tan utópico lugar. ¡Imagínense! The Very Wet Sisters 2: Wet & Wild... Claro que para dicho filme necesitaría del apoyo tuyo, querida lectora. Interesadas favor de mandar foto de cuerpo completo en traje de baño a churrosypalomitas@gmail.com , interesados abstenerse...

Larry Flint: Ni hablar, al paso que vamos, nuestra esencia se irá diluyendo entre micro-hamburguesas en cajitas felices y grandes tiendas de autoservicio prometiéndonos en cada uno de sus productos,la falsa eternidad. ¡Las Hermanas Superhúmedas han muerto! ¡Que vivan las Hermanas Superhúmedas!

Números Húmedos:

7: 7 años y 6 meses tuvieron que pasar para que se resolvieran los problemas legales en torno a la Sala Madrid. Más que lo que dura un alcalde, y su legado durará mucho mas que cualquier obra pública.
17: Alumnos de la carrera de Diseño Gráfico de la UDL que fueron restringidos de ejercer su sexualidad plenamente, por culpa de las hermanitas en discordia.
27: 27 de agosto de 2004. Año en que salimos por primera ocasión en esta bonita publicación. ¡Un año con Churros y Palomazos, que diga, Palomitas!

¡Trivia Time! Efectivamente vamos a dar dos camisetas conmemorativas de Churros y Palomitas (con nosotros dentro) a las dos chicas que nos envíen la idea más ingeniosa sobre de que pudo haber tratado "Las Hermanas Súper Húmedas", así que, chicas, ¡pongan a volar su imaginación y mándenos sus historias a churrosypalomitas@gmail.com!

Regreso a la Isla Encantada, digo, Hechizada

Regreso a la Isla Encantada, digo, Hechizada

Por el Tio Arthur y Mr. Johansson

Tío Arthur: Si parece bruja, vuela como una bruja, y actúa como una bruja... ¡de seguro es una bruja!... o tal vez no. Bajo la premisa de resucitar el concepto de la divertida serie televisiva "Hechizada" y traerlo a la pantalla grande con un "refrescante giro", es que la ex querida de mi compañero crítico de cine, Nicole Kidman llega interpretando a Samantha / Isabel Bigelow en la versión fílmica de otra serie de antaño... definitivamente se les secaron los cerebros a los guionistas de Hollywood.

Mr. Johansson: Yo, fiel seguidor de la belleza hipnótica de la Kidman, que duelen los ojos de tan solo verla, fría y etérea, casi inalcanzable, declaro mi matrimonio terminado pues aunque sea Nicole Kidman, aquella que con la arrebatada coquetería de Satine de Moulin Rouge! o la frágil pero vengativa Grace de Dogville conquistó mi corazonzote, ahora con esta desangelada adaptación, hace que Elizabeth Montgomery (la original Hechizada) se retuerza en la tumba. Nicole puede anotar un divorcio más a su cuenta.

Tío Arthur: La historia trata sobre Isabel, una bruja que decide dejar atrás sus trucos y sus encantos para vivir una vida normal y tener problemas normales. Para esto, decide conseguirse al looser mas looser que haya, alguien que en verdad la necesite y es cuando nos encontramos con Will Ferrell interpretándose a si mismo, perdón, a Jack Wyatt, un actor que tras sus fracasos en la pantalla grande, decide que se haga la actualización a Hechizada, y para que nadie le robe escena, decide contratar a una desconocida quien, da la casualidad de ser Isabel...

Mr. Johansson: Y después de ahí no pasa nada. Diálogos cursis, clichés al pormayor (la escena del musical en el set de TV la odio!), leyedas de la actuación desperdiciadas (Michael Caine y Shriley McClaine) en fin el caso es que es un verdadero triunfo para quien haya terminado despierto la proyección, porque pelìcula carece de ritmo y de lo más importante: gracia. Nora Ephron.la directora, se caracteriza por la realización de comedias románticas (Sleppless en Seattle) pero esto es demasiado. De este mal hechizo no se salva nadie...

Tío Arthur : Como que por hacer algo distinto a la serie original le quitaron muchas cosas... desafortunadamente entre lo que le quitaron estaba el humor, las risas y la capacidad actoral de Kidman por resaltar al gris Ferrell, quien ha hecho mejores cosas. Afortunadamente no fue el único estreno, ya que en cartelera está también La Isla, con Ewan Mcgregor y la ricura de Scarlett Johansson.

Mr. Johansson: Amo a Scarlett Johansson por sobre todas las cosas! y desde hoy me proclamo el nuevo Mr. Johansson. Voz ronquita, cuerpo imperfecto (que precisamente es lo que la hace aun más deseable) y actuaciones consistentes (recuerden ustedes a Charlotte de Lost in Translation o Grier de La joven del arete de perlas) es lo que la lleva a protagonizar esta cinta de acción de Michael Bay (Armaggedon) que como en todas sus películas tiene una interesante premisa, pero también como siempre mal desarrollada.

Tío Arthur : Creo que fue por que, decepcionado de la vida y de Niccole me meti a ver La Isla, y dicha película no se me hizo tan mala como esperaba. Michael Bay tiene la característica de llevar acción y emoción a la pantalla grande. Definitivamente no es el mejor, pero sus películas son recordadas por los efectos, secuencias épicas... o por mal desarrollo y desperdicio de elementos. Pero bueno, ¿de qué trata la cinta, mi estimado?

Mr. Johansson: Verás... cuenta la leyenda que Ewan y Scarlett viven en un futuro no muy lejano donde en una espacie de comuna, vistiendo Puma, teléfonos ultrafashion Nokia y teniendo una dieta baja en grasas, esperan su turno para ser llevados a La Isla, esa tierra prometida donde serán felices, algo muy similar a Nuevo Vallarta. Y fiel a mi dicho favorito, "El que busca, encuentra" Ewan buscando respuestas a todas sus inquietudes se da cuenta que realmente no existe tal isla y que todos ahí son clones de gente, rica y poderosa que han pagado muchos millones de dólares para ser curados de enfermedades.

Tío Arthur: La premisa, telegrafiada desde la primera secuencia, (y ciertamente no es secreto para quien haya visto el trailer de la cinta) nos lleva por la búsqueda existencial del buen Lincoln 5-Echo (Ewan) quien al vislumbrar la verdad y saber que la lindísima Jordan 2-Delta-San Jeronimo (perdón, ni que fuera Linea 1) va a ser trasladada a "La Isla"... ¡ah! cierto, La isla es el rastro de los clones... así que a escapar se ha dicho... ¡¡¡Run, Jordan, Run!!!

Mr. Johansson: El caso es que tal parece que mi Scarlett tragó ligas porque corre, brinca, salta, cae de un edificio de 200 pisos, le explota un helicopetero y ¡no le pasa nada!... Ahora es a ella a la que le perdono todo, aun que el tema haya servido de pretexto para poner en pantalla miles de explosiones y lagunas en el guión, amén de los errores visibles de continuidad como el lavado y planchado express de la ropa de Mcgregor que en una escena está impecable, en la siguiente se arrastra por un tubo de desagüe y después nuevamente impecable como con Vel Rosita!

Tío Arthur: La segunda cosa que me agradó de la pelicula (la primera es Scarlett, sin lugar a dudas) fue la actuación de Steve Buscemi, quien comprueba que no hay papeles pequeños, solo actores pequeños. Esperame... ¿tambien actua Ewan Mcgregor? Que raro, no lo recuerdo muy bien. Desafortunadamente, y debido directamente al manejo "dinámico" de la película, los actores principales no se lucen como debieran, y esto considerando que el 58% de las escenas, quienes llevan el peso son los dobles (por las secuencias peligrosas), 30% los CGIs empleados, y el resto los clones que sobraron de el 6to Día, La Guerra de los Clones, y la de Matrix Rechoteada.

Mr. Johansson: En fin, sin tener el secreto de la vida, La Isla es solo recomendable para personas que como mi mamá le gusta ver harto balazo, explosión y persecución y que la calidad de la película es directamente proporcional a las toneladas de dinamita utilizada. Saludos amá...

Tío Arthur: ¡Ah! Se me olvidaba. Hay una escena genial con Buscemi cuando le esta buscando ropa para disfrazar a Scarlett y donde casi se cumple mi fantasía al ver el vestuario... ropa de "Ama de llaves francesa" o de "enfermera sexy" entre otros...

Churrometro

                    Hechizada          La Isla
Tio Arthur           1/5                  2.5/5
Mr. Johansson     0.5/5             2.5/5


Numeralia:

5: millones de dólares que si te sobran, te puedes mandar a hacer un cloncito. Imáginense màs como yo!! (Ni yo mismo me aguanto)

25: Millones de dólares que cuesta tener un yatecito como el que aparece en la pelí. Con eso te puedes comprar 5 clones o 25 Stradivarius.

6: Películas desde Dogville que la Nicole no da una y donde la siguiente es cada vez peor que la anterior: Las Esposas perfectas, Reencarnación, La intérprete y Hechizada.

1: ¡Casi cumplimos un año de publicación!. Estamos pensando seriamente dar dos playeras (con nosotros adentro) a las primeras dos chicas que nos escriban, manden foto de cuerpo completo y respondan las divertidas preguntas que publicaremos la siguiente semana.

Dark Water: Ciérrale, ciérrale al agua

Dark Water:
Cierrale, cierrale al agua...

Por Evian y Risco

Evian: Mostrando ya signos de agotamiento, el cine de terror japonés tiene un nuevo clon gringo. Hollywood ha hecho cuanto remake se le ocurra de las producciones japonesas exitosas de terror y no se ha dado cuenta que lo único que está haciendo es gastar el chiste. Ahora se trata de Agua turbia (Dark water) que con Walter Salles (zzzzzz) en la dirección intenta (sólo eso) sembrar un poco de terror psicológico y que ni Jennifer Connelly logra salvar.

Risco: Dahlia Williams (encarnada por Connely) inicia una nueva vida buscando departamento y trabajo al mismo tiempo que pelea la tutela de su hija de manos de su marido / ex marido. Debido a problemas económicos busca alojamiento en una zona económica, no así bien cuidada, con la cual, su hija CECI (Ariel Gade),no está del todo conforme. Sin embargo, tras un repentino cambio de gusto de la chamaquita, deciden rentar un departamento cuya principal característica son las goteras y el poco espacio. Eso si, a tan solo 800 dólares el mes y a cinco minutos en metro de Manhatan. ¡Toda una ganga!

Evian: ¿? ¿¿Ganga?? ¿por el cuartucho de 1 x 1 y con una enorme gotera digna de aquella vez que se inundó mi depa y me di cuenta 8 horas después que había dejado la llave abierta porque la bomba se quemó? En fin... el caso es que mi Jennifer Connelly (porque también es MI Jennifer Connelly) se alebresta con su rentero y le hace un super pancho para que le arregle la gotera al mismo tiempo que empiezan a suceder "extrañas cosas" como que la gotera se hace más grande y que se escuchan ruidos a media noche... ¡¡como se nota que jamás ha vivido en unos departamentos!!

Risco : Y recuerdo aquella vez en que uno de mis compañeros de departamento decía que se le aparecían fantasmas... claro que su nivel de credibilidad no era mucho, ya que los vio después de tremenda borrachera... Perdón, volviendo al tema, resulta que el agua negra que le da el nombre a la película tiene un misterioso origen y cumple la particular función de hacer que la Connelly entre en uno de sus momentos más pachecos desde Requiem por un Sueño, y entre alucinaciones y flash backs donde ella recuerda que mamá no la quería, avanza nuestra historia cuando los elefantes rosas entran al departamento... Espera un segundo, creo que eso ultimo lo soñé, ya que la trama va tan lenta y con pésimo ritmo que me estaba durmiendo a media película.

Evian: Me extraña de Walter Salles que con la maestría que ya había demostrado, por ejemplo en Estación Central donde le arrancó a Fernanda Montenegro una excelente actuación, no hay podido mantener el interés en este filme que después de hora y media de duración y continuos bostezos todo el terror psicológico se pierde al momento del desenlace que francamente no le entendí y que solo hasta que platiqué con mi amiga Yema quien por cierto vio la versión original japonesa, más o menos despejó mis dudas, pero tampoco me sorprende, porque Salles también es responsable de la somnolienta e innecesariamente larga Diarios de motocicleta, donde Gael García hace lo que puede con el papel del Che Guevara.

Risco: Lo único rescatable de la película (que se alarga de manera ridícula) es la moraleja: nunca rentes departamento con goteras ni pagues 8 000 pesos por un departamento donde cabe o el refrigerador o tú. Si piensas vivir en un lugar embrujado, hazle como Eddie Murphy en "La Mansión Embrujada" o pregúntale a Carlos Trejo si puedes mudarte a Cañitas... por lo menos son más espaciosos.

Evian: En general y despertándome del letargo en el que me sumió Agua turbia, creo que Salles falló al realizar un remake de terror, cuando su especialidad es presentar historias mucho más humanas y cargadas de naturalidad y no esto que ni con John C. Reilly como el arrendador ni Tim Roth en el innecesario papel de un abogado logran levantar algo de lo cual hasta su propio director siente pena. Me duele de decirlo pero creo que hemos perdido a Walter Salles

Risco: Si quieren ahorrarse un varo, escribanos y les platicamos el final de la película... creo que no vale mucho la pena, aunque en gustos se rompe el genero. Mejor vean Sin City otra vez o Por Siempre Joven.


Churrometro

Evian:        2/5
Risco:        1.5/5


Números Húmedo

$1000: Costo aproximado de la renta en Nueva Jersey en un departamento "decente". Y yo que me quejaba de mi renta aquí... al menos tengo vecinas "indecentes".
6 pm: Hora a la que la mamá de Dahlia (Connelly) pasaba por ella a la escuela cuando era niña.
45: Minuto exacto en el cual me dormí en la película. Empecé a cabecear al 22 y creo que reaccione a la hora... como no pasaba mucho, me volví a dormir otro ratito. ¡Hey!, ¡Curé mi insomnio!
$456,845.25: Recibo del agua que tendrá que pagar mi Jennifer Connelly. SAPAL ya la anda buscando para cobrarle.
(473) 733 03 01: Número telefónico de la Comisión Estatal del Agua. Solo pregunten por la extensión y con confianza le atenderán (¡Saludos, Tere!)